Comedypreis für Schubert und Kebekus

Das sind die besten Komiker

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Olaf Schubert und Carolin Kebekus wurden mit dem Comedypreis geehrt.

Köln - Olaf Schubert und Carolin Kebekus haben den Comedypreis als bester Komiker und beste Komikerin gewonnen.

Sie wurden am Dienstagabend in Köln ausgezeichnet. Die Aufzeichnung der Show läuft am Samstagabend um 22.15 Uhr bei RTL. Schubert ist unter anderem durch Auftritte in der ZDF-„heute-show“ bekanntgeworden. Kebekus geriet vor einigen Monaten in die Schlagzeilen, weil der WDR eine Kirchensatire von ihr aus dem Programm genommen hatte. Kurzzeitig prüfte die Staatsanwaltschaft sogar die Einleitung eines Ermittlungsverfahrens.

Gleich zwei Preise erhielt Bastian Pastewka. Er wurde als bester Schauspieler ausgezeichnet und gewann in der Kategorie „Beste Comedyserie“ mit seiner Serie „Pastewka“ (Sat.1). Martina Hill bekam bereits zum vierten Mal die Auszeichnung beste Schauspielerin. Der Preis für die beste Moderation ging an Sonja Zietlow und Daniel Hartwich für die RTL-Show „Ich bin ein Star - holt mich hier raus!“ (Dschungelcamp). Weitere Preisträger waren Mario Barth (erfolgreichster Live Act), Til Schweiger (erfolgreichste Kinokomödie) und Stefan Raab (bestes Comedyevent).

dpa

Der beste Witz der Welt - lachen Sie mit

Auf der Suche nach dem besten Witz der Welt hat die Zeitschrift Reader’s Digest (sie erscheint in 21 Sprachen mit 50 Ausgaben rund um den Globus) Leserinnen und Leser in 29 Ländern gebeten, ihre Lieblingswitze einzusenden und daraus ihre Favoriten zu küren. Fazit: Der schwedische Humor ist grenzenlos. Was die Menschen in aller Welt amüsiert: © Getty
INDIEN: Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. „Chin yu yan, chin yu yan…“, flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch... © rofl
„Chin yu yan, chin yu yan!“, wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot. Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Schanghai, wo er lernt, was „chin yu yan“ bedeutet: „Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter.“ © rofl
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AUSTRALIEN: Kommt ein Eisbär in eine Kneipe und sagt zum Barkeeper: „Bitte einen Scotch Whisky und … eine Cola.“ „Warum die lange Pause?“, fragt der Barkeeper. „Ich weiß nicht“, sagt der Eisbär. „Die mache ich schon immer.“ © rofl
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GROSSBRITANIEN: Etwa einen Monat bevor mein Opa starb, schmierte meine Oma seinen Rücken mit Schweineschmalz ein. Danach ging alles ziemlich schnell bergab. © rofl
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MEXIKO: Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?“... © rofl
„Sehr kalt“, lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?“ „Vollkommen sicher.“... © rofl
Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?“ „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken.“ „Woher wissen Sie das so genau?“ „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln.“ © rofl
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RUSSLAND: Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet. – Gott. © rofl
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POLEN: Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er: „Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ,Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘... © rofl
Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?“ „Was?“ „Ich hab’ einfach keinen Durst!“ © rofl
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SCHWEIZ: Ehefrau: „Liebling, hast du gesehen? Ich habe eine neue Toilettenbürste gekauft.“ Ehemann: „Ja, aber ich nehm’ doch lieber Papier.“ © rofl
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USA: Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen, ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder. Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“... © rofl
„Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“ Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“ © rofl
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DEUTSCHLAND: Der gehörnte Ehemann kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, erwidert er triumphierend. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“ © mol
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SCHWEDEN - DER BESTE WITZ DER WELT: Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt.... © rofl
Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute einfach nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden.... © rofl
Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“ © rofl

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